Скрестили марихуану и арбуз

Хахахахахах Хоть одним глазком бы Виват мичуринцам! Задать вопросец Основная страничка Крайние ответы. Калиниченко Игорь. Константин Шакиров. Там и в космос без скафандра можно улететь 6 лет 0. Света Пантелеева. А ежели скрестить дыню с марихуаной и скушать много, то будет ржатенька -обкакатенька 6 лет 0.

Небеса Мои Обетованные. Показать все комменты. В воскресенье тоже работаете? У нас время от времени тоже требуют заменить. Олим Шарипов. Это уже реальный кризис. У нас не так 6 лет 1. У нас в Творение 32 цента 6 лет 1. Аннушка Бриллиантик. Лучше бы лечущее средство от всех заболеваний изобрели 6 лет 2.

Пусть так В продажу поступили? Либо лишь по блату? Всем наркоманам по дозе бесплатно! Ольга Па. Tatjana Stovbert. А с виду солидный человек.. Таша Т. Наркоманы и пьяницы. Приехал панк, реальный, с зеленоватым ирокезом, из провинции в Питер Идет по Невскому и захотелось ему Ты кем работаешь? Делаю людей умиротворенными и хорошими Что, пастор, что ли?

Не, травку продаю. Уважаемые пассажиры… Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш удобство и сохранность Привет, это я Стою, понимаешь, неподалеку от тебя Тормоза отказали До гаража нужно добраться Ты не Добавить смешной рассказ. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, рядовая семья мама, отпрыск и отец без ног, Раннее утро в селе, рядовая семья мама, отпрыск и отец без ног, которые растерял на войне. Отпрыск собирается на охоту, берет ружье, патрон, здесь к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, чрезвычайно хочется!

Так и домой добычу принесем, будет что поесть в зимнюю пору. Отпрыск подумал-подумал и говорит - Хорошо, бать, отправь. Идут они по лесу, отец в рюкзаке посиживает и здесь на встречу им медведь. Отпрыск стреляет, не попадает, опять стреляет - снова промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, снова - еще раз промах. Медведь уже на их несется, ну и отпрыск как даст деру, а батя тем временем орет - дескать скорее, догонят!

Бегут уже час, сил нет, отпрыск осознает, что с батей они так далековато не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит далее. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мама, нет у нас больше отца Мама тихо кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со собственной охотой заеб ли, здесь батя 10 минут назад на руках прибежал, произнес, что нет у нас больше сына!

Показать на сто процентов. Про чрезвычайно хитрецкую супругу Позвали мужчины на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужчины на работе на корпоратив, разрешили приходить с супругами, корпоратив был тематичный - маскарад, необходимо было прийти в костюмчиках, с масками. Сказано - изготовлено, собрались уже перед выходом они, а у супруги голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама выдумала хитрецкий план - проследить за мужчиной, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии либо совсем нажрется.

Перед выходом сменила костюмчик, приходит и лицезреет как её муженек - то с одной пляшет, то другую кружит, караул! Решила она проверить - как он далее пойдет, пригласила его на танец, пляшут и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, супруга быстро домой уехала.

Супруг приехал чуток позднее, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как для тебя корпоратив?! М - Да скукотища сероватая, решили мы с мужчинами пойти в покер поиграть, а перед сиим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмчиками обменяться, так как он собственный испачкал, так вот ему то подфартило, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!

Что такое виртуальная реальность? Отпрыск подступает к папе и спрашивает: - Батя, а что такое Отпрыск подступает к папе и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя мало подумав говорит сыну: - Сынок, чтоб отдать для тебя ответ на этот вопросец сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у их смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион баксов. Подступает он к маме и спрашивает: - Мать, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?

Далее подступает к бабушке с таковым же вопросцем, бабушка ему отвечает: - Естественно, внучок! Ежели бы у меня был бы миллион баксов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну фактически, один раз не считается, потому естественно - да, на этот миллион мы бы выстроили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Ворачивается обратно отпрыск к папе с плодами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной действительности у нас три миллиона баксов, а в истинной действительности - 2 прост тутки и один пид р с!

Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и дискуссируют свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Нужно уходить отсюда, пока копыта целы.

Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождик, так плаваем как утки. Дальше выступают свиньи: обычного корма уже лет не ели, трава вся гнилостная, воду дают раз в три дня. Нереально так жить, необходимо сваливать. Все другие животные поддержали: Да, да, хватит это вытерпеть и отправь. Один Шарик посиживает на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты что сидишь?! Отправь с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива?

Ты здесь с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня здесь перспектива есть! Животные: - Ну какая здесь у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я здесь слышал, что хозяйка говорила владельцу " Женщина пригласила парня в гости Женщина пригласила парня в гости, романтик, все дела.

А у Женщина пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент животик закрутило, сил вытерпеть просто уже нету.

Извиняюсь, сколько уходит конопли из крови ошибаетесь

Российские учёные вывели новейший гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семена разбегаются сами!!! У мужчины на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Сейчас в двух! В милицию прибегает мужчина. Держит руки, далековато отставив локти от тела, и кричит: — Шапку сперли!

Шапку сперли! Дежурный, удивленно: — А чего же ты так руки держишь? Подступает мужчина и покупает арбуз за три рубля, позже еще один арбуз по три рубля, позже еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье отрадно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил лишь 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик глядит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза заместо 1-го, а позже учат меня коммерции. Едут в поезде Российский и Австралиец. Здесь российский проголодался и достает вареные куриные яичка.

Австралиец спрашивает у него что это такое? Мальчишка канючит : Мать , я есть желаю. Мать , я пить желаю. Мать : отстань , мне некогда. Мальчишка опять :Мама , я есть желаю. Рядом останавливается мужчина : Мама , что ж вы ребёночка то мучаете? Купите ему арбуз , он и наестся и напьётся.

Мама : Мужчина , а вы никогда вприсядку дрочить не пробовали? Мужчина : нет. Мама : А вы попытайтесь : и нае Теги смешного рассказа Смешные рассказы про арбуз Смешные рассказы про маму. В Париже проходит конкурс генетиков. Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники. 2-ое место заняли америкосы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши.

1-ое место заняли русские генетики. Мы в один прекрасный момент летели из Турции, и сходу опосля взлета попали в турбулентность, стюардесса строго запретила всем вставать с мест. А я перед полетом испила два литровых пакета сока, поэтому что были в сумке, а проносить жидкость нельзя. Решила испить, чтоб не пропали, надеялась пойти в туалет опосля взлёта, а здесь таковая ситуация. Уже через полчаса стало совершенно невтерпеж. Пришлось все делать в кресло Пришлось позже укрыться курткой. Сзаду посиживал юный человек, он так на меня смотрел Позже из самолета крайними выходили.

А ещё я ехала домой в автобусе в иной город в летнюю пору. На выезде из Москвы мы попали в пробку, а мне чрезвычайно хотелось писать. Мне было 20 лет тогда. На мне был синий купальник, светлая маечка, черная юбка чуток ниже колен и недлинные шортики под юбкой. Рядом со мной посиживала бабушка не моя просто совместно ехали , она выяснила почему я плачу и произнесла доченька ты возьми и описайся ничего ужасного это лучше чем позже захворать либо страдать.

Мне уже было всё равно и я описалась, обрисовала все шортики и все сиденье, и под ногами была лужа. Бабушка меня стала утешать что все нормально и я высохну. Мне чрезвычайно понравилось, так оказалось это приятно! Когда мы приехали, я так и шла с мокрой юбкой, никто не хохотал, просто улыбались. Комфортно ежели гуляешь в платьице либо в юбке, не нужно никаких туалетов находить, просто встать за кустик можно и все отлично, а в сырых трусиках даже приятнее.

В один прекрасный момент, мне было уже 16, я одела длинноватую юбку, темные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сходу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом снутри. На улице продавали творог, я встала в очередь, но чрезвычайно захотелось пописать.

И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Практически все впиталось в рейтузы и заполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже практически по щиколотку, все ножки были мокрые. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не промерзла, поэтому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло отлично держат. И позже я еще у дома в рейтузы опять надула, все равно уже мокрые, а позже прямо в их и в ботиночках купалась в ванной, чтоб постирать.

Еще в один прекрасный момент лет в двенадцать ехали на юг в поезде, я спала на верхней полке и меня привязали, чтоб не свалилась. И, как постоянно, посреди ночи захотелось писать, тем наиболее что вечерком приобрели арбуз на станции и умяли, я больше всех съела. Мне не хотелось будить папу с матерью, и я надула в купальник и в матрас, благо тепло было, не промерзла. К утру на простынке приметно не было, а матрац, наверняка, уже лишь проводница нашла.

А еще в один прекрасный момент я по-настоящему описалась от ужаса Я ехала на автобусе, мы проезжали переезд, и автобус там заглох, а двери не открывал. Шофер пробовал двинуть его с места, но двери так и не открыл, а народу было много, и я стояла у окна и увидела, что прямо на нас мчится поезд. Я чрезвычайно ужаснулась и чуток не растеряла сознание, и описалась. Шофер каким-то чудом смог двинуть автобус с места и заехать за переезд, так что мы спаслись, но я вся до пят была мокрая.

Теги смешного рассказа Смешные рассказы про Туалет Смешные рассказы про Авиацию и летчиков Смешные рассказы про автобус Смешные рассказы про снег Смешные рассказы про бабушку Смешные рассказы про самолет Смешные рассказы про Москву Смешные рассказы про арбуз Смешные рассказы про очередь Смешные рассказы про платьице Смешные рассказы про стюардесс Смешные рассказы про кроссовки Смешные рассказы про купальники Смешные рассказы про поезда Смешные рассказы про творог Смешные рассказы про маму и дочку Смешные рассказы про вечер Смешные рассказы про полотенца Смешные рассказы про Турцию Смешные рассказы про магазины Смешные рассказы про окно Смешные рассказы про маму Смешные рассказы про папу Смешные рассказы про бутылку Смешные рассказы про ноги Смешные рассказы про юбку Смешные рассказы про маму и папу Смешные рассказы про двери Смешные рассказы про кресла Смешные рассказы про улицу Смешные рассказы про длинноватые смешные рассказы Смешные рассказы про куртку Смешные рассказы про детство Смешные рассказы про шорты Смешные рассказы про водителей Смешные рассказы про люд.

У мужчины на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд! Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух! VV Вчера опосля работы подхожу к развалу с намерением приобрести арбуз. Там два чебурека торгуют, один мне таковой - неуж-то тот съел уже? С благодарностью отваливаю. Сзаду слышу возмущенный глас второго "тьфу блят, маркэтолог хэров".

Теги смешного рассказа Смешные рассказы про арбуз Смешные рассказы про вечер Смешные рассказы про чебуреки Смешные рассказы про глас Смешные рассказы про вчера. Продавщица: Есть вот с лимоном, есть с клубникой, есть вот свежайший арбуз Я: а какой вкуснее? Продавщица: я даже не знаю Теги смешного рассказа Смешные рассказы про арбуз Смешные рассказы про подарки Смешные рассказы про Продавцов Смешные рассказы про магазины Смешные рассказы про маму Смешные рассказы про сейчас Смешные рассказы про лимон.

Halted: кто что вытряхивает из клавиатуры? Открыт: 1 час назад давайте делитесь я традиционно пепел и шелуху от семечек